《TED中文》文字稿：你是否被情緒勒索了？｜周慕姿

大家有聽過情緒勒索嗎？可能有些人覺得情緒勒索就是有一個人很過分，他用情緒勒索另外一個人。不過如果我說情緒勒索其實是一種互動的模式，大家相信嗎？

我一個朋友，過年的時候他們全家吃年夜飯，她媽媽不知道為什麼有點不開心，就轉身進房間躺在床上開始哭，然後他們全家就圍在媽媽的床邊，就說「媽，你怎麼了？有事用講的啊，你不要只是哭，到底是什麼事？」然後媽媽就不說話，繼續流眼淚。

我朋友就問我了：「呃，慕姿，這樣我媽算不算情緒勒索我們？」我就說：「你們這樣整個的互動模式，的確有點像情緒勒索。」不過如果我們換個場景喔，媽媽走進房間上床，然後開始哭。然後你們全部的人圍在餐桌旁邊說：「媽媽大概肚子不餓啦，她不想吃，我們就先吃好了，肚子餓她自己會出來。爸，你那個陳年高粱給我開一下。「然後你們在外面吃了超開心，這樣算不算情緒勒索？不算喔。

所以大家發現了嗎？就是像我剛剛說的，情緒勒索，它其實是一個你要為我的情緒負責，有一方說出、表現出這樣子的模式，然後另一方順從。

不過或許大家剛剛聽到那個例子會發現，許多的情緒勒索互動其實夾帶了很多的負面情緒，包含生氣，包含眼淚。而有的時候這會讓我們有點受不了，於是就會出現有些聲音會說：他就是這樣啦、他就沒辦法、他就改不了，我們就順著他。或是說，你就先順著他，然後安撫他，之後他就會好一點。

真的嗎？

如果你有一個孩子，你有一天帶著那個孩子經過肯德基，他說他想吃肯德基，你不買給他，他就在地上滾來滾去、假摔、撞牆，逼迫你買給他。會買給他的請舉手，有人舉手嗎？真的有唉，等一下拿一下我的名片，可能有一點濕（笑），沒有，開玩笑的。大部分的朋友都是沒有舉手的，非常好，大家都非常的沒血沒淚，啊不是，非常地具有原則。沒錯，不能買給他，為什麼？買了之後他下次就知道這招有用，對不對。

很好玩的是，大家對於小孩都知道要這麼篤定地堅持原則，對於大人卻沒有辦法，為什麼呢？這牽涉到情緒勒索有三個非常重要的元素，也就是貶低、引發罪惡感還有剝奪安全感。

什麼是貶低？比如說，「你這個草莓族、你抗壓性太低、你不夠努力、你不夠負責任」，這些貶低的話，我們很常聽到，聽到的時候你會感覺到什麼？不舒服，對不對。

當我們覺得不舒服的時候，也代表這個貶低在我們情緒勒索關係非常重要，為什麼？他告訴你，他有一個標準，他講了這些話讓你不舒服，而如果你想要感覺到舒服，你就必須按照他的方式去做，因為他就會告訴你這樣好棒，你就可以因為那個好棒去安撫你的那個焦慮感，這就是為什麼貶低在情緒勒索關係中非常重要。

再來第二個，引發你的罪惡感。罪惡感這件事情在台灣社會整個被養成得非常好，我舉個例。「你真的很不孝！」聽到這句話，大家或多或少都會有一點不太舒服，我就不問誰會沒有沒有感覺了，這個就別問了。大部分會覺得不舒服，而當我們聽到會讓我覺得有罪惡感的話的時候，我會覺得我有事情沒有做好，那就會讓我們去按照對方的方式去做，去把事情做好，那對方的需求就可以被滿足。

第三，剝奪安全感。其實這也很常見喔，比如說，好哦，這個家是我的名字，那你要跟我吵架，你就給我滾出去；或者是你只要不按照對方的方式去做，可能會影響你的績效，影響你公司的升遷，甚至影響你可不可以繼續這個工作。這都是剝奪安全感，因為它影響到我的生存。

所以在這裡，我再分享一個故事。我有個朋友，她家住在半山腰，然後有一天下大雨，像這幾天的這個天氣。她媽媽就說，打電話給她：「女兒，我跟你講，今天晚上我要燉雞湯，你早一點下班回來買雞回來。「女兒就說：「媽，不好意思，我今天要加班，你要不要先隨便吃一吃，我下班再買回去。」

媽媽說什麼？「養孩子有什麼用啊？小時候為她把屎把尿，現在拜託她一個事情，她就推三阻四說什麼要加班。沒關係啦，我自己走山路去買。啊，可能會遇到土石流。唉，沒關係，你加班就好了。「她電話掛掉，那女兒怎麼辦呢？只好買回去了嘛。那從這個例子，我們可以看到這個媽媽，她就使用了情緒勒索的三元素去滿足她的需求。

但是我現在要問大家一個更重要的問題，你們覺得那個媽媽知不知道她在勉強自己的小孩？覺得知道請舉手。好，不少人。好，謝謝。覺得不知道的請舉手，也不少人。

好，我要告訴大家，媽媽知道。我感覺現場有些人倒吸一口冷氣：媽媽居然知道！那她為什麼要做這樣的事情？原因是因為這個媽媽，她自己或許過去也是一個情緒被勒索者，她很習慣性地在那個「應該」底下去犧牲自己的需求，滿足別人。而今天當她有機會合理地成為可以要求別人來滿足她需求，這個文化給她這個權利嘛，那她就會怎麼樣，她就會用同樣的模式去要求對方去滿足自己。

所以回到一個更重要的問題，媽媽知不知道女兒是痛苦的？

她其實可能不知道。為什麼？因為這個媽媽她可能連自己的痛苦都不知道。這種人，她可能會常常抱怨，然後說她以前有多辛苦多辛苦，你試試看你去同理她的心情，然後跟她說：「哇塞！媽你以前好辛苦，我覺得聽了好心疼，你怎麼忍過來的？」她會跟你一起抱頭痛哭，然後兩個人就是感情交流，非常開心嗎？才不會咧。她會說什麼？「哎呀，我跟你講，做人家女兒、媳婦、太太等等，這些就是應該的，等你以後當人家媽媽你就知道了。」有沒有？很常聽到對不對？

這是一件很麻煩的事，一個人如果他不能承認自己的痛苦，他不可能去理解別人的痛苦，所以當你的痛苦讓他知道的時候，他會去理解你、去覺得心疼嗎？才不會咧，他會覺得怎麼樣？他覺得你的痛苦根本就在打他臉：我那麼痛苦我都忍過來了，你憑什麼委屈？憑什麼痛苦？

懂我的意思嗎？這是一個非常標準的模式，也就是情緒勒索的抓交替，有沒有？所以了，我們要破除這個模式，我們要做些什麼？

簡單地說，我們必須學會去理解自己的感受跟痛苦，我們必須要去面對自己的不安全感。因為這個媽媽她以前就一直覺得，ok，好像我不夠重要，她會要求對方一定要完全滿足她需求，因為她沒有辦法去判斷，你不能滿足我的需求，究竟是因為你不愛我，還是你有困難，她都會假設是因為你不愛我。

所以我們就會建議在這個情況之下，你必須要練習去相信其實別人是愛你的；別人不能滿足你的需求是因為他有困難，而不是因為他不愛你。這樣你才不會想盡辦法要用情緒勒索、用孝道、用應該等等包裝所有的需求去逼別人一定要吃進去。那你才有機會去相信，當對方願意為你去做一些事情的時候，是因為他想要，而不是他覺得他應該。那你也才不會覺得你總是只得到他的人，得不到他的心嘛，對不對？

所以當你可以接受別人是因為想要去做這件事的時候，對對方有沒有幫助的？當然有，對方他才可以感覺到我每次在做這件事情是我想要，而不是我應該。那我為什麼想要？當然是因為我愛你嘛。

所以這使得我們的關係才有辦法回歸到一個最純粹的模式，就是因為愛。因此，提醒大家，我願意為你是因為我愛你，而不是因為我怕你。這樣的互動模式才可以讓我們重新去建立彼此的安全感，然後跳脫情緒勒索的回圈。

謝謝大家！

大家有听过情绪勒索吗？可能有些人觉得情绪勒索就是有一个人很过分，他用情绪勒索另外一个人。不过如果我说情绪勒索其实是一种互动的模式，大家相信吗？

我一个朋友，过年的时候他们全家吃年夜饭，她妈妈不知道为什么有点不开心，就转身进房间躺在床上开始哭，然后他们全家就围在妈妈的床边，就说“妈，你怎么了？有事用讲的啊，你不要只是哭，到底是什么事？”然后妈妈就不说话，继续流眼泪。

我朋友就问我了：“呃，慕姿，这样我妈算不算情绪勒索我们？”我就说：“你们这样整个的互动模式，的确有点像情绪勒索。”不过如果我们换个场景喔，妈妈走进房间上床，然后开始哭。然后你们全部的人围在餐桌旁边说：“妈妈大概肚子不饿啦，她不想吃，我们就先吃好了，肚子饿她自己会出来。爸，你那个陈年高粱给我开一下。“然后你们在外面吃了超开心，这样算不算情绪勒索？不算喔。

所以大家发现了吗？就是像我刚刚说的，情绪勒索，它其实是一个你要为我的情绪负责，有一方说出、表现出这样子的模式，然后另一方顺从。

不过或许大家刚刚听到那个例子会发现，许多的情绪勒索互动其实夹带了很多的负面情绪，包含生气，包含眼泪。而有的时候这会让我们有点受不了，于是就会出现有些声音会说：他就是这样啦、他就没办法、他就改不了，我们就顺著他。或是说，你就先顺著他，然后安抚他，之后他就会好一点。

真的吗？

如果你有一个孩子，你有一天带著那个孩子经过肯德基，他说他想吃肯德基，你不买给他，他就在地上滚来滚去、假摔、撞墙，逼迫你买给他。会买给他的请举手，有人举手吗？真的有唉，等一下拿一下我的名片，可能有一点湿（笑），没有，开玩笑的。大部分的朋友都是没有举手的，非常好，大家都非常的没血没泪，啊不是，非常地具有原则。没错，不能买给他，为什么？买了之后他下次就知道这招有用，对不对。

很好玩的是，大家对于小孩都知道要这么笃定地坚持原则，对于大人却没有办法，为什么呢？这牵涉到情绪勒索有三个非常重要的元素，也就是贬低、引发罪恶感还有剥夺安全感。

什么是贬低？比如说，“你这个草莓族、你抗压性太低、你不够努力、你不够负责任”，这些贬低的话，我们很常听到，听到的时候你会感觉到什么？不舒服，对不对。

当我们觉得不舒服的时候，也代表这个贬低在我们情绪勒索关系非常重要，为什么？他告诉你，他有一个标准，他讲了这些话让你不舒服，而如果你想要感觉到舒服，你就必须按照他的方式去做，因为他就会告诉你这样好棒，你就可以因为那个好棒去安抚你的那个焦虑感，这就是为什么贬低在情绪勒索关系中非常重要。

再来第二个，引发你的罪恶感。罪恶感这件事情在台湾社会整个被养成得非常好，我举个例。“你真的很不孝！”听到这句话，大家或多或少都会有一点不太舒服，我就不问谁会没有没有感觉了，这个就别问了。大部分会觉得不舒服，而当我们听到会让我觉得有罪恶感的话的时候，我会觉得我有事情没有做好，那就会让我们去按照对方的方式去做，去把事情做好，那对方的需求就可以被满足。

第三，剥夺安全感。其实这也很常见喔，比如说，好哦，这个家是我的名字，那你要跟我吵架，你就给我滚出去；或者是你只要不按照对方的方式去做，可能会影响你的绩效，影响你公司的升迁，甚至影响你可不可以继续这个工作。这都是剥夺安全感，因为它影响到我的生存。

所以在这里，我再分享一个故事。我有个朋友，她家住在半山腰，然后有一天下大雨，像这几天的这个天气。她妈妈就说，打电话给她：“女儿，我跟你讲，今天晚上我要炖鸡汤，你早一点下班回来买鸡回来。“女儿就说：“妈，不好意思，我今天要加班，你要不要先随便吃一吃，我下班再买回去。”

妈妈说什么？“养孩子有什么用啊？小时候为她把屎把尿，现在拜讬她一个事情，她就推三阻四说什么要加班。没关系啦，我自己走山路去买。啊，可能会遇到土石流。唉，没关系，你加班就好了。“她电话挂掉，那女儿怎么办呢？只好买回去了嘛。那从这个例子，我们可以看到这个妈妈，她就使用了情绪勒索的三元素去满足她的需求。

但是我现在要问大家一个更重要的问题，你们觉得那个妈妈知不知道她在勉强自己的小孩？觉得知道请举手。好，不少人。好，谢谢。觉得不知道的请举手，也不少人。

好，我要告诉大家，妈妈知道。我感觉现场有些人倒吸一口冷气：妈妈居然知道！那她为什么要做这样的事情？原因是因为这个妈妈，她自己或许过去也是一个情绪被勒索者，她很习惯性地在那个“应该”底下去牺牲自己的需求，满足别人。而今天当她有机会合理地成为可以要求别人来满足她需求，这个文化给她这个权利嘛，那她就会怎么样，她就会用同样的模式去要求对方去满足自己。

所以回到一个更重要的问题，妈妈知不知道女儿是痛苦的？

她其实可能不知道。为什么？因为这个妈妈她可能连自己的痛苦都不知道。这种人，她可能会常常抱怨，然后说她以前有多辛苦多辛苦，你试试看你去同理她的心情，然后跟她说：“哇塞！妈你以前好辛苦，我觉得听了好心疼，你怎么忍过来的？”她会跟你一起抱头痛哭，然后两个人就是感情交流，非常开心吗？才不会咧。她会说什么？“哎呀，我跟你讲，做人家女儿、媳妇、太太等等，这些就是应该的，等你以后当人家妈妈你就知道了。”有没有？很常听到对不对？

这是一件很麻烦的事，一个人如果他不能承认自己的痛苦，他不可能去理解别人的痛苦，所以当你的痛苦让他知道的时候，他会去理解你、去觉得心疼吗？才不会咧，他会觉得怎么样？他觉得你的痛苦根本就在打他脸：我那么痛苦我都忍过来了，你凭什么委屈？凭什么痛苦？

懂我的意思吗？这是一个非常标准的模式，也就是情绪勒索的抓交替，有没有？所以了，我们要破除这个模式，我们要做些什么？

简单地说，我们必须学会去理解自己的感受跟痛苦，我们必须要去面对自己的不安全感。因为这个妈妈她以前就一直觉得，ok，好像我不够重要，她会要求对方一定要完全满足她需求，因为她没有办法去判断，你不能满足我的需求，究竟是因为你不爱我，还是你有困难，她都会假设是因为你不爱我。

所以我们就会建议在这个情况之下，你必须要练习去相信其实别人是爱你的；别人不能满足你的需求是因为他有困难，而不是因为他不爱你。这样你才不会想尽办法要用情绪勒索、用孝道、用应该等等包装所有的需求去逼别人一定要吃进去。那你才有机会去相信，当对方愿意为你去做一些事情的时候，是因为他想要，而不是他觉得他应该。那你也才不会觉得你总是只得到他的人，得不到他的心嘛，对不对？

所以当你可以接受别人是因为想要去做这件事的时候，对对方有没有帮助的？当然有，对方他才可以感觉到我每次在做这件事情是我想要，而不是我应该。那我为什么想要？当然是因为我爱你嘛。

所以这使得我们的关系才有办法回归到一个最纯粹的模式，就是因为爱。因此，提醒大家，我愿意为你是因为我爱你，而不是因为我怕你。这样的互动模式才可以让我们重新去建立彼此的安全感，然后跳脱情绪勒索的回圈。

谢谢大家！